Monster

Siang ini monster itu kembali datang.

Dia tetap menyeramkan seperti 24 tahun silam.

Dia besar dan tak terkalahkan.

Hanya saja dia tidak terlalu sering mendatangiku.

Monster ini jahat sekali.

Aku masih ingat jelas ekspresi ketika dia marah kepadaku.

Menarik telingaku hingga memukul kakiku.

Bekas membiru itu terlihat muncul kembali sekujur tubuh.

Meskipun sudah 24 tahun berlalu.

Monster itu telah menumbuhkembangkan mimpi-mimpi buruk dalam hidupku.

Meskipun sesekali dia datang, tapi rasa sakit yang ditimbulkan begitu terasa sepanjang hidupku.

Kucoba berdamai dengan lukaku, tapi tidak bisa dipungkiri monster itu telah tumbuh dalam diriku.

Kadang aku hilang kendali, sama seperti ketika monster mencaci maki diriku.

Kalimat demi kalimat darinya begitu terpatri dalam hatiku.

Hingga rasa sesal yang tertinggal.

Tanpa maaf.

Masih ingat di benakku, ketika monster membuat hidupku berada di titik terendah dalam hidupku.

Teriakan demi teriakan membelalak ruang telingaku.

Hingga membuat hatiku koyak.

Ada masa dimana aku bahagia terbebas dari monster itu.

Tapi kini belenggu itu kembali meraihku.

Aku meneruskan sifat monsternya dan menciptakan monster baru.

Bakpia Jogja

 Sudah jadi tradisi kalo dari Jogja pasti beli bakpia. Makanan khas yang selalu dirindukan. Manis, gurih, renyah dan penuh senyum.

Taun lalu ketika berkunjung kesana, bakpiaku terasa dingin. Saking semangatnya aku beli banyak untuk kubawa pulang sebagai oleh-oleh orang rumah. Tapi rasanya sedikit hambar dan terabaikan. Meski aku bawa banyak tapi tidak satupun tersentuh. Jangankan untuk mencicipi, melihatpun sudah bosan. Padahal ada banyak rasa tersedia, tapi hanya kesepian yang paling terasa. Antusias sekali aku membawanya hingga bagasi tidak lagi muat. Tapi tetap saja bakpiaku hanya hadir sebagai syarat. Gak penting tapi dipaksa ada. Bakpiaku bertumpuk di tengah kerumunan barang di bagasi. Tepatnya berada di paling pojok. Bahkan sedikit terlupakan hingga tidak sadar kalo ada bakpia disana.

Tahun ini aku kembali berkunjung, berbeda dengan tahun lalu yang begitu penasaran dengan banyak rasa. Sekarang aku hanya berfokus dengan 1 rasa. Berharap seleraku terus tergugah hingga sampai rumah nanti. Berharap nanti masih bisa merasakan renyahnya bakpia dan manisnya kenangan. Tapi lagi-lagi ekspektasi ku ketinggian, bakpiaku terasa keras dan alot. Aku berusaha melumatnya hingga lembut tapi yang ada bakpiaku hancur berantakan. Aku memungutnya lagi satu persatu. Ku kembalikan ke dalam box dan menentengnya pulang. Aku gak tau kenapa bakpiaku masih terasa sedikit hambar. Seperti ada celah dan ruang hampa udara di dalamnya. Padahal kali ini aku membelinya dengan penuh perjuangan. Menunggu di ruang packing dan mengantri di depan kasir. Panas dan berisik. Tapi kali ini bakpianya habis dimakan. Meskipun agak keras tapi tertolong dengan krim coklat yang lumer dan manis. Bukan seberapa mahal harganya tapi bagaimana menghargainya.

Tapi ini bukan tentang bakpia (makanan). 

Jobless

Dulu kukira lulus kuliah, menikah, dan punya anak di usia 25 tahun adalah goals hidup paling sempurna. Tidak taunya hanya euforia semata. 

Semua itu terposting keren dilengkapi quotes berisi nasehat bak motivator terkenal yang punya kapal pesiar. Lucunya semua itu dibanjiri likes dan komentar selamat.

Bersyukur itu pasti. Tapi sambat itu manusiawi.

Life goals tiap orang itu beda-beda. Dan tidak ada mana benar ato salah. Apapun itu, tiap orang punya target untuk mencapainya. Menurutku menikah dan punya anak sebelum usia 25th itu biar nanti pas ambil raport ke sekolahan aku gak dikira neneknya. Gitu ajasih. 😅

Waktu bikin catatan life goals dulu, aku lupa gak catet juga what will i should do after that moment happen. Istilahnya bikin visi aja tapi misinya kosong.

Terlahir di tengah keluarga pas-pasan menjadikan aku pribadi yang haus akan pencapaian. Dibuai keinginan tapi tak mampu mewujudkan. Sejak kecil udah ditempa pelajaran sabar. Pengen ini itu, minimal yang lagi tren di kalangan anak-anak masa itu seringkali gak kesampaian. Inget banget dulu temen makan permen marbels, tapi sama ibu cuma dibeliin kacang kulit. Pengen bgt ngerasain permen marbels, sebenernya aku bisa cranky dan nangis jerit-jerit di depan toko yang jual. Tapi ancaman ibu ninggalin aku pulang lebih menyeramkan. Yaudah aku makan deh kacang kulitnya sembari berderai air mata, sambil bayangin permen marbels.

Setelah lulus SMK, aku nekat kerja pabrik. Bukan karena apa, ya karena pengen nyenengin diri sendiri. Pengen ngewujudin apa yang dipengen di dalem hati. Tanpa harus sabar ato dialihkan ke yg lain. Tapi alasan utamanya ya gak mau lama-lama jadi beban orang tua. Nyaman banget hidup pake uang sendiri. Bener-bener keluar dari zona kritis kehidupan. Sekarang aku jadi full time mommy. Yang semua kebutuhan bergantung ke suami.

Sama halnya seperti orang tua yang punya tujuan hidupnya sendiri, suami juga punya impian yang ingin diwujudkan sendiri. Sedangkan kehadiranku adalah penghambat terwujudnya tujuan dan impian itu.

Dulu aku bertekad pegang anakku sendiri. Karena takut dia tumbuh sebagai anak yang kurang kasih sayang dan hanya menghormati uang. Semuanya terwujud. Tapi kini aku yang terlihat seperti seorang pengemis. Sahabat mengingatkanku bahwa anak itu bukan tanggungan, tapi sebuah anugerah. Sedangkan istri yang tidak berpenghasilan bukankah sebuah beban?

Keadaan membawaku seperti 20 tahun silam. Dimana aku harus seringkali mengubur hidup-hidup keinginan dalam hati. Gak enak lo kalo kita gantungin hidup ke orang lain. Pengen ini itu musti sabar dan ujung-ujungnya gak kesampaian. Sakit tapi gak keliatan. Pura-pura gapapa tapi batin tersiksa.

Gak ada yang salah, semua sudah keputusan mutlak diri sendiri tanpa paksaan dari pihak manapun. Tiap keputusan memiliki konsekuensi.

Sabar lagi...

Sabar terusss...

Sampai kapan?

Ya sabar aja.

Intinya kalo belum siap-siap banget mending ditunda. Daripada agak terburu-buru dan akhirnya menyesakkan dada.

Kalo masih bisa bertahan lebih baik ditahan. Tapi kalo sudah berkali-kali tertahan, lebih baik keluarkan dan hentikan.

Salam satu sapu. 

Appetite

Aku selalu berusaha menghargai makanan. Selagi perutku tidak bermasalah, aku akan terus makan. Selagi aku suka dan pengen, pasti tanpa pikir panjang buat beli dan makan. Bukannya busui memang seharusnya happy mind dan happy meal. Tanpa pantangan dan selalu berpikiran positif. Tentunya didukung dengan lingkungan yang bikin good mood terus.

Sejak aku diguyur air kamar mandi malam itu sama ayah, aku tidak pernah lagi rewel soal makanan. Bukan trauma tapi lebih sadar aja. Malam itu aku aku disuruh makan malam sama ibu. Tapi gak tau kenapa aku juga lupa sebabnya tapi kayanya emang lagi nyari gara-gara aja sih. Biasalah anak kecil cewe, mood swing lagi sensi kali. Aku gak mau makan. Ibu udah coba bujuk dan tawarin semua makanan kesukaanku. Mulai dari digorengin temoe, dibuatin nasi goreng, sampe dibikin telor ceplok. Aku tetep gak mau dan nangis kejer sejadi-jadinya tanpa sebab yang jelas. Ditanya apa jawabnya gak tau dan terserah (seingetku). Akhirnya ibu ngediemin aku. Tapi karena ayah udah jengkel aku ngerengek terus, akhirnya aku digendong ke kamar mandi dan diguyur air malam itu. Nangis? Pasti. Dingin? Banget. Terus sama ibu aku digendong, dihandukin sambil digantiin baju. Terus akhirnya aku makan nasi goreng tadi. Padahal tinggal makan aja pake drama dulu ya. Hehehe

Semenjak kejadian itu aku gak pernah lagi rewel soal makanan. Apapun yang disediain ibu di meja makan selalu aku makan, bahkan aku yang sering habisin. Dulu makanku banyak tapi badanku kurus. Sekarang ngeliat gorengan aja udah nambah 10 ons. Sekarang aku sudah jadi ibu, aku tau pasti gimana pusingnya mikir sebelum tidur besok mau masak apa. Beli bahan makanan apa dan dibikin apalagi supaya gak bosen. Belum lagi besok udah nyampe di tukang sayur banyak banget pilihannya sedangkan yang dituju gak ada. Jadi mikir lagi kan ganti menu mendadak. Mana menu yang dipikir sebelumnya udah bikin insomnia. Mikir besok masak apa bikin lebih overthinking daripada mikir kira-kira hubungan yang selama ini dijalani ini apa bakal berakhir ke pelaminan.

Ibuku dulu tiap hari menu masakannya gonta-ganti gak perlu ngintip cookpad, gimana pusingnya ya dulu. Berarti waktu itu ibu pasti tidurnya gak nyenyak makanya kantung matanya sampe punya kantung mata. Aku sekarang sering mematung di depan gerobak tukang sayur, bukan karena bingung mau beli apa, tapi lupa gak bawa duit jadi bingung bayar pake apa. Hehehhe canda duit

Aku merasakan jadi ibuku dulu. Udah pusing malemnya besok mau masak apa, ternyata pas udah sibuk masak tapi gak dimakan. Sakit tapi gak kelihatan. Udah masak ini itu tapi akhirnya milih beli makanan di luar. Ujung-ujungnya gak dimakan, basi dan berakhir di tempat sampah. Niatnya dibikin beda menu biar gak bosen ternyata gak cocok di lidah yang makan. Sulit memang kalo udah punya makanan familiar sejak kecil pasti selalu kangen dan pengen makan itu terus. Sedangkan tiap orang punya khas nya masing-masing dan gak bisa sama persis kalo bikin. Udah belajar dan berusaha dimiripin tapi susah, beda tangan beda nasib. Eh.

Apalagi nih udah semangat masak pagi-pagi, pas udah jadi dilepehin sama anak. Masha Allah rasanya pengen langsung aku tuang ke lambungnya. Sayang duitnya udah buat beli bahan masakan eh Ujung-ujungnya beli makanan siap saji. Sayang tenaga juga, udah capek jiwa raga tapi malah dikasihin ayam besok pagi. Sayang pikiran juga, mending buat mikir yang lain yang lebih penting dari menu. Contohnya mikir gimana caranya dapet duit banyak dari rebahan aja. Hehehe canda duit

Intinya gitu sih, menghargai orang itu gak selalu pakai hadiah yang wah, ngucapin tolong, maaf, makasih aja udah bikin seneng kok. Sekecil makan makanan yang udah capek-capek dimasakin juga bentuk sederhana menghargai. Apalagi kalo ditambah dipuji ketika makanannya cocok di lidah, rasanya ilang hanyut capek sama pusing persoalan di dapur. Ato paling simple lagi cukup ditegur dengan kalimat yang enak didengar ketika makanan yang disajikan tidak sesuai selera. Meskipun makanannya gak habis, setidaknya semangat masaknya gak padam gitu aja. Besok bisa coba belajar bikin lagi. 

Ibu.. 

I feel you.

It's never easy to be you. 

But I never give up.

And always try.

Surat Untuk Anak Laki-Lakiku

Selamat bertambah usia anakku.

Tepat hari ini genap 1 tahun usiamu. Siang malam kita lalui bersama. Sejak kamu lahir ke dunia, kamu berhasil membuatku takjub. Masih terasa mimpi kamu hadir diantara kami. Menemanimu bertumbuh dan berproses. Mulai membuka mata hingga terpejam kamu tidak lepas dari pelukan. Mulai kamu belum bisa apa-apa, hingga kini tingkahmu makin lucu dan lincah.

Nak..

Maaf kamu dihadirkan di tengah keluarga yang tidak mewah. Kami hanya bisa merayakan hari kelahiranmu dengan kambing aqiqah. Tanpa hadiah. Sungguh kami ingin selalu memberikanmu yang terbaik. Tapi kami memiliki keterbatasan.

Nak..

Anak lanangku nomer satu.

Tumbuhlah bahagia. Menjadi sumber kebahagiaan bagi orang-orang sekitarmu. Menjadi teladan yang baik. Cerdas pikiranmu, sehat badanmu, baik budi pekertimu, lembut hatimu, soleh akhlakmu.

Nak..

Jadilah laki-laki yang tegas, tanpa harus membentak maupun meninggikan nada bicara. Jadilah laki-laki yang sopan, menyayangi sesama, dan menghormati perempuan. Ingat nak, sesukses apapun jabatan dan penghasilanmu nanti, jangan pernah merasa tinggi dan hebat. Gentle itu bukan hanya mampu memberi kepastian, tapi juga memperlakukan perempuan dengan penuh penghormatan dan kelembutan. Ingat nak, kamu lahir dari rahim seorang perempuan yang hatinya juga sangat lembut dan sensitif. Ketika kamu mendapatkan atau mendampingi perempuan yang hanya berada di rumah dan tidak berpenghasilan, tetap perlakukan dia seperti ratu. Karena tanpa kamu sadari, dia telah mengorbankan seluruh hidupnya untuk mengabdi kepadamu. Kemanapun kamu nanti, dia akan terus mengikutimu. Tingkah lakumu menentukan kemana nanti kamu membawanya. Surga atau neraka. Tanpa kamu sadari, kehadirannya membawa andil besar dalam hidupmu. Hargai dia.

Nak..

Cinta pertama mama..

Yang membuat mama jatuh cinta bahkan sebelum tau seperti apa wajahnya. Yang membuat mama menjadi seorang ibu. Yang mengajari mama banyak hal. Yang membuat mama takut dan khawatir. Takut ketika kamu sedang tidak baik-baik saja. Khawatir mama tidak bisa menemani hingga kamu bisa mandiri. Mama cuman bisa titip pesan, jangan lupakan mama ya nak. Ketika nanti kamu sudah punya jalan hidup sendiri, ingat mama melalui do'a. Cinta mama gak akan pernah berubah sampai kapanpun buat kamu. Semoga kamu bisa tumbuh dan hidup bahagia ya.

Mari kita lewati tahun-tahun selanjutnya bersama, belajar banyak hal lagi, membuat banyak momen untuk kita kenang nanti. Terima kasih sudah hadir dan melengkapi hidup kami. Love you, Devon 💕

RESPECT

SIKAP ISTRI TERGANTUNG SUAMINYA

Untuk para suami jika ingin istrimu bersikap seperti yang kamu inginkan, maka perlakukanlah istrimu seperti yang engkau inginkan. 

Jika suami memperlakukan istrinya kasar dan sering marah-marah, maka istrinya akan jadi kasar dan pemarah.

 

Jika suami memperlakukan istrinya cuek dan acuh tak acuh maka istrinya akan jadi cuek dan acuh tak acuh.

 

Jika suaminya memperlakukan istrinya seperti pembantu maka istrinya tidak akan menghargai suaminya.

Jika suaminya tidak menghargai pekerjaan istrinya di rumah karena menganggap istrinya tidak menghasilkan uang maka istrinya juga tidak menghargai suaminya. 

NAMUN SEBALIKNYA.. 

Jika suaminya memperlakukan dengan sabar dan kasih sayang maka istrinya juga akan menjadi penyabar dan penuh kasih sayang.

 

Jika suaminya memperlakukan istrinya penuh pengertian maka istrinya akan menjadi pengertian. 

Jika suami memperlakukan istrinya seperti ratu maka istrimu akan menjadi ratu sekecil apapun rumahmu maka akan menjadi istana. 

Untuk para suami pergaulilah istrimu seperti yang di ajarkan Rasulullah karena istrimu adalah ibu dari anak-anakmu, maka apa yang suami ajarkan pada istrimu akan di ajarkan istrimu kepada anak-anakmu. 

Bukankah sebelumnya engkau tau bahwa istrimu adalah tulang rusukmu. 

Tulang rusuk itu bengkok, jika kamu paksakan lurus maka akan patah, namun jika kamu biarkan maka ia akan semakin bengkok. 

Maka perlakukanlah istrimu dengan lembut. 

Karena istri adalah cerminan suami.

Source: FB

2nd ANNIVERSARY

Sudah lama rasanya kita tidak duduk berdua saling memandangi satu sama lain dan bercerita. Apa saja. Semua hal yang ada di kepala.

Sudah lama sejak buah hati kita lahir di dunia, semuanya berubah. Dunia terasa lebih sepi dari biasanya.

Bukan.

Bukan dunia tapi hanya aku saja yang merasa kesepian. 

Kita bersama, tapi berada di dunia yang berbeda. Kamu dengan duniamu, dan aku sendiri dalam duniaku. Penat dan lelah. Karena kita tidak lagi "bertemu".

Kamu yang lebih asik dengan handphone mu, sedangkan aku yang sibuk mengurus bayi yang lucu. 

Kadang di ujung malam ketika dia sudah tertidur pulas, aku ingin ditemani minum teh hangat di ruang tamu. Sambil mencurahkan segala sendu dan bertukar cerita lucu. Tanpa handphone, tv, atau musik. Hanya suara tertawa kita di tengah sunyinya malam. Aku juga ingin mendengar keluh kesahmu. Tanpa debat, kritik atau saran. Hanya mendengar suaramu. 

Mungkin sulit bagiku kini memberikan perhatian penuh seperti dulu sebelum bayi ini hadir. Aku selalu berusaha dan berharap tidak akan pernah berubah seperti 2 tahun yang lalu. 

Mungkin juga sulit bagimu kini meluangkan sedikit waktu hanya untuk memandang dan mendengarkanku seperti 2 tahun yang lalu. Kamu terlalu sibuk dan lelah.

Aku selalu memperhatikanmu dalam diam, di sela nyenyaknya tidurmu. Tanpa pernah kamu tahu. Memastikan kamu baik-baik saja. Terlalu egois bagiku membangunkanmu hanya untuk sekedar menemaniku bercerita. Aku memilih terjaga dan bergumam sendirian. Ya. Sendirian. 

Mungkin karena saking sibuknya, kamu lupa bertanya bagaimana hariku hari ini. Apa yang aku rasakan hari ini. Dan apa yang aku butuhkan saat ini. Mungkin karena terlalu menarik hiburan di handphone mu kamu hampir tidak pernah lagi memandangiku. Tanpa jeda seperti 2 tahun yang lalu. Kamu mungkin juga tidak sadar banyak yang berubah. Atau kamu memang tidak perlu melakukannya karena aku pun sedang merasa tidak menarik lagi untuk dipandangi. Karena aku sedang berada di fase krisis percaya diri. Merasa sedang dipecundangi diri sendiri.

Rambut kusut, wajah kusam, mata panda, badan bergelambir, hingga aroma dapur. Aku sudah tidak menarik lagi. Mungkin memang pantas aku tidak diperhatikan lagi. Berbeda dengan 2 tahun yang lalu ketika rambutku tergerai indah, wajahku kinclong dan badanku singset. Kini aku juga sering nyeri punggung, sejak aku hamil hingga kini rasa sakit itu tidak kunjung reda atau berkurang. Mungkin karena posisi tidurku yang tidak karuan karena sambil menyusui. Lingkar mata yang menghitam karena kurang tidur dan sering terjaga di tengah malam. Ya. Aku berubah.

Kadang aku ingin kabur sejenak dari rutinitas ini. Hanya sekedar mencium aroma terapi di ruang perawatan atau melihat warna-warni koleksi pakaian di pusat perbelanjaan. Tapi senyuman anakmu lebih melegakan dari semua itu.

Aku ingin mendengar celotehan random ataupun guyonan ngelantur di ujung hari hanya sekedar untuk mengobati rasa lelahku. Tidak perlu mengeluarkan tenaga dalam hanya untuk memijat badanku, kamu tanyai saja apa yang sedang aku pikirkan dan rasakan sudah lebih dari cukup. Aku terlalu manja ya. Aku belum pantas rasanya menjadi seorang ibu. Aku terlalu cengeng.

Kadang saking lelahnya tidak sadar aku membentak anak kita. Karena tingkahnya yang mulai aktif. Dia tidak mengerti apa-apa, hanya emosiku yang terlalu lama terpendam hingga pecah begitu saja. Kadang aku juga lalai menjaganya hanya karena melirik handphone sebentar saja untuk sekedar mengecek beranda sosmed untuk mengusir kejenuhanku.

Aku juga sebenarnya capek. Luar dalam. Badan dan pikiran. Untuk sekedar keluar rumah membeli thai tea saja aku tidak sempat. Kadang masih ketambahan omelan darimu karena aku tidak becus mengurus rumah dan anak. Kadang aku merasa setengah gila. Melongo dan heran. Selama ini aku kurang apa. Sudah aku korbankan semua seluruh hidupku demi kelangsungan rumah tangga ini. Aku kubur hidup-hidup dan dalam-dalam impian dan cita-citaku. Aku telah mengubah kepribadianku 180 derajat.Tapi semua belum bisa berjalan sebagaimana mestinya. 

Rasa ingin menyerah setiap hari menggelayuti hatiku. Tapi aku coba sabar dan ikhlas menjalani semuanya. Aku terima jalan takdirku. Benar apa katamu, aku memang manusia yang kurang bersyukur.